如果你辛辛苦苦上了一天班，拖着疲惫的身体回到家，刚想在沙发上躺一会儿，另一半走过来就甩出一句：「你这人就不能帮帮忙，家里乱成猪窝了也不知道收拾收拾！」你怎么想？
听到这句话，你可能马上就火了，马上回嘴：「我今天在公司累得像条狗，你就在家闲着，怎么不自己收拾收拾？」就这样，两人你一句我一句大吵一架，连晚饭都没心情吃，整晚的时间全毁了。
其实，很多时候你把人际关系搞砸、把事情弄得一团糟，就是因为不会好好说话，脱口而出的指责和抱怨，很容易伤害双方的感情。
可是情商高的人，在遇到类似的情况时，肯定不会这么说的。那么他们是怎么说话的呢？
在《非暴力沟通》中，马歇尔举了一个例子。有一位女士硬拉着先生去参加工作坊，上课的时候，这位女士当着众人的面冲着她先生大声抱怨：「我觉得我就像嫁给了一堵墙。」
你想想看，那个男人听到这话会有什么反应？他就真的像一堵墙一样坐在那里一动不动，一句话也不肯说。
这位女士一看丈夫毫无反应，火气更大了，转头对马歇尔大喊：「你看！他永远都是这样，坐在那里一句话也不说。我真的像在和一堵墙过日子。」
我们站在局外人的角度来看，这位女士想要什么？她其实是觉得日子过得太孤单了，渴望跟丈夫多说说话，多要一些情感上的交流。可是她一开口，说出来的话全都变成了批评。
她说丈夫「像一堵墙」，这根本不是她心里的真实感受，纯粹是她对丈夫的主观评判和指责。那个男人听到这种严厉的批评，心里肯定万分委屈，就算本来想开口缓和一下，这个时候也懒得搭理她了。
结果，妻子抱怨的话竟然真的应验了：丈夫干脆闭上嘴巴，直接把天给聊死了。
相反，情商高的人从来不说带有「道德评判」的话。
马歇尔发现，有些说话方式天生就带着暴力，他把它叫做「疏离生命的语言」。道德评判就是最伤人的一种。
也就是说，你看到别人做的事跟自己的想法有出入，马上就断定别人有问题。比如同事细节没做好，你就说人家「做事懒散」，伴侣想多点体贴，就埋怨人家「太黏人」。
这些脱口而出的评价，全是在发泄不满情绪，根本解决不了任何实际问题。而被指责的人，本能的反应必定是防卫、反击，或者干脆逃避，就像那个被骂作「墙」的丈夫，他选择了用彻底的沉默来抵抗妻子的指责。
元股证券:ygzq.hk而高情商的人说话，懂得把「观察」和「评论」彻底分开。
什么是观察？就是眼睛看到的、耳朵听到的客观事实，不带任何个人的偏见和猜测。印度哲学家克里希那穆提说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。
可是你要做到这一点非常难，因为你一张开嘴，往往就是定性的负面标签：「你总是迟到」「你从来不关心我」「你这人太自私了」。这些词自己说出来痛快，却对解决问题一点帮助都没有。
如果你是高情商的人，就会这么表达看到的客观现象：「这周你有三天是九点半之后才到公司的」，而不是「你这人一点时间观念都没有」；「我连着叫了你三声，你都没有理睬我」，而不是抱怨「你简直不可理喻」。
只要你不夹带个人的私货，平平静静地说出事实经过，对方就不会觉得是在故意攻击他，也就不会马上竖起全身的刺来防备。
还有，情商高的人也不会说推卸责任的话。
你平日里经常听到有人这么说：「都是你惹我生气的！」或者「我也不想冲你发火，全是你逼我的。」这种话其实就是在推卸自己情绪的责任。
免息股票配资作者在《非暴力沟通》里却说：别人的行为，顶多只是你产生情绪的外在「刺激」，绝不是产生情绪的原因。你之所以生气、难过，根源全在于自己内心的某种需要没有得到满足。
比如，你约了朋友吃晚饭，朋友迟到了半小时。如果你想借着见面的机会早点聊聊心事，就会觉得非常失落；如果本来就想一个人安静一会儿，你反而会觉得暗自庆幸。
同样是迟到这个外在刺激，你的感受完全取决于当下的需要。高情商的人从不说「你让我发脾气」，而是说「我感到有些生气，因为我很看重这次见面」。
他们为自己的感受负责，把重点全放在自己的需求上，这样对方听了才容易接受，事情才有缓和的余地。
另外，高情商的人还懂得准确地说出自己的感受，绝不拿想法来冒充感受。
很多人连自己的情绪都搞不清楚，一张嘴就是「我觉得你不爱我了」或者「我感觉自己被你们抛弃了」。在《非暴力沟通》里，马歇尔把这些话全部归类为个人的想法或者对别人的指责，根本不算感受。
比如「你不爱我」是在评价别人，「被抛弃」是在揣测别人的行为。
高情商的人不这么说话，他们只表达自己内在的情绪状态，比如「我很难过」「我有些害怕」「我心里十分沮丧」。当他们大方地展示出自己脆弱的一面，反而能拉近人和人之间的距离，把剑拔弩张的对抗气氛反而弱下来了。
《非暴力沟通》里的这些沟通办法，对今天的我们还是有用的。那么它到底有什么用？我们普通人该怎样把它用在生活和工作当中？
现在很多人每天为了养家糊口四处奔波，生活压力极大，每天都过得十分焦虑。在持续疲惫的状态下，人的脾气极容易变得急躁，跟人沟通的成本也变得特别高。
我认为书中最实用、能马上用在生活和工作当中的办法，就是「直接说出你的需要」。
这几个字听起来很简单，但绝大多数人根本做不到。很多女性由于习惯了照顾别人的起居，不停地委曲求全，心里认定开口提需要就是自私贪心。想要什么东西，偏偏不肯直说，非要拐弯抹角地暗示别人，或者干脆用发牢骚的方式来宣泄不满。
比如，妻子在外头工作了一天累得要命，回到家看到伴侣躺在床上玩手机，心里瞬间很不平衡。她绝不会直接说：「我今天太累了，你能不能去厨房把碗洗了？」
这时她偏要阴阳怪气地来一句：「有的人就是命好，天天像个大爷一样等着人伺候，我在外面累死累活，回来还要给人当老妈子。」你猜结果怎样？对方马上顶撞一句：「谁让你干活了？我也上了一天班好不好？」家庭战争就这么稀里糊涂地爆发了。
在职场上也是一个道理。你想让领导给你加点薪水，却不敢找机会明讲，只好天天在朋友圈转一些「打工人受委屈」的文章，或者在办公室抱怨工作任务多工资却那么少。
老板看了只会觉得你这个人负能量太重，根本不会想到要去懂你的弦外之音。这就叫没苦硬吃，白白折腾自己。
读了《非暴力沟通》这本书，我发现真正的沟通高手，其实全是一些活得通透、活得明白的实在人。他们深知人跟人打交道，光靠评判对错没有任何意义，发泄情绪也解决不了眼前的任何麻烦。
其实，会说话真的是一门好用的艺术。如果你主动改变了说话做事的方式配资平仓线，别人对你的态度就会跟着转变，你身边的麻烦事也会减少一大半，你说是吗？
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